Сказка

Упражнения в обрывках из бредовых отрывков.
(частично восстановленные проблеском сознания помутненного рассудка)
Началось в СВЕ, продолжилось в СЕ и закончилось в ВЕ.

   ...ну да, рывок то Вася давно отработал, а протезы вовремя пристегивать - извилина уже сбой давала. "Сон в ногу" - решил наш герой, громыхнув костями и задумчиво глядя на таракана с оторванной задницей. Делать нечего - решил Васька..
   ..И тут мысли его вернулись в реальность. Он закрывал дверь своей квартиры. Жил он на девятом этаже в пятиэтажной хрущевке. С тоской глянув на лифт, из которого торчали кривые ноги с дырявыми носками (обонянию тоже пришлось несладко), Вася с содроганием представил, что придется ему преодолеть 9 этажей - 9 кругов ада.
   Сразу же на девятом этаже его подстерегала некая субстанция неопределенного цвета, обильно разбросанная щедрым сеятелем. Этажом ниже всё вроде бы было чисто, но откуда-то из под потолка пристально, исподлобья, за ним наблюдали чьи-то глаза. "Баба Люба никак свои вахтерские замашки не оставит" - скользнуло в котелке. Тут Васек невольно стал двигаться осторожнее. Он знал, что впереди. Седьмой этаж уже давно со вкусом облюбовали пара трупер. Давно, ибо по последнему указу мэра, тот, кто труп найдет, тот его и хоронит.
   Стараясь не смотреть на этих.. эээ.. двух, Вася прокрался мимо, попутно заметив-таки, что, ох ты черт, на них уже грибы взошли. Благополучно миновав гиблое место, он вытер пот со лба - сталкер отдыхает, блин.
   На шестом этаже удивлению не было предела. Опять стоял лифт. Опять торчали ноги, почему-то в носках уже другого цвета. Но самое удивительное - ног было три! А на одном даже было копыто! "Этак я до низу не доберусь" - Василий заметно приуныл...
   ...от телефонной трубки тоже изрядно воняло. Но перехватить её амбалы не успели, потому как раздался мерзкий звук воспаленных внутренностей - это наружу из подъезда выбрался мутировавший труп, упомянутый ранее. У второго, очювидно, жизненных сил на встатие просто-напросто не хватило. Угасла лампадка, так сказать.
   У Васька повсюду шерсть встала дыбом. У чудища были три головы в разных непотребных местах, бывает же такое! Вместо рук были ноги в кирзовых сапогах, вместо ног... нет, ошибаетесь, не руки. Вместо ног было подобие садовых грабель, обутых в ласты. А двигалось сие уродство на реактивной тяге горящего сероводорода.
   Один из амбалов быстро достал что-то навроде палицы с цепями и стал вертолетом вертеть ей над своим лысым черепом, угрожающе. Васька ещё подумал, что второй тоже типа этого вооружится, но то, что он увидел, заставило истерически захохотать, сползая по стенке. Второй бугай открыл двери фургона и оттеда выполз Полкан, местный псина. Ну да, мы-то привыкли к его уродливости, а на свежий взгляд - зрелище не для слабонервных. Чудище, хрюкнув, замолкло, изучая противника. У Полкана были...
   ..в общем, песик, похоже упал в раствор и замерзшие сосульки шерсти делали его похожим на крокодила. А из-за нароста на морде, не иначе сапогом заехали, когда на помойке кухонной промышлял, он походил ещё и на мини-носорога. А так как он вечно хотел жрать, то мутные слюни постоянно волочились по полу. Всё, чего касались слюни, сгорало как в кислоте.
Незамедлительно, без обмена любезностями, состоялась битва двух крокодавров (на самом деле это и не животные никакие были, просто оборотни, да и еще и без погон). Недолго думая (а чем думать-то, хочу я вас спросить), зверье бросилось друг на друга. Шарик на полпути харкнул кислотой из ноздрей, но встречная тварь ловко увернулась, сделав финт ушами. Ещё бы, сероводород - это же топливо будущего!
   Омбалы, узрев такие чудеса, грокнулись в омбарок. Василек же удержался. Благодаря 2х-летней практике санитаром в морге. Короче, давить на психику не буду, Шарик успел-таки скусить две головы вурдалаку, но намертво застрял рогом в гландах водородного двигателя. Чем кадавр не преминул воспользоваться и замолотил пса кирзачами по пояс в и так ни на что не годный тортуар. Однако тут же и само чудище рвануло кусками вонючим газом, наверно статика шальная прошибла. Крик стоял у Васи в глазах. А уши застлал туман. Ком из горла выпал прямо на ногу, сплюснув пальцы. Мурашки неторопливо стекали со спины. Чем-то пахло, явно не озоном..
   ...через 2 часа, насилу отбившись от этой кутерьмы, Василий подошел наконец (в конце-то концов) к своей машине. Лобовуха была разбита, на капоте лежала совковая лопата, которой в начале века углекопы норму перевыполняли в десять раз, и записка: "Стоянка запрещена. Штраф - лопатой по стеклу". Аж слезы навернулись на глаза и спрыгнули дождем на иссушенную пустыню треснутого асфальта.
   А надо сказать, что тачка Васькина была ухоженная, даже родная краска сохранилась. Местами.
Цвет редкий весьма - крысиный отлив с клоповьим переливом. Выхлопная труба была диаметром с ведро (там по-моему, даже чей-то сапог заблудился), ну и тяга из-за этого такая исключительная, что ежели буксануть, то машина зарывалась по бампер в асфальт. Хотя бампер и так почти волочился по земле. Да и асфальт в городе, надо признать, отсутствовал как таковой. Ибо по последнему распоряжению мэра, все катки были запрещены, ну гоняли на них ребята шибко...
   Но вернемся к тачке. Движок стоял 2х-литровый, с трубонадрывом. Потреблял 2 литра на километр в час. Но это фигня, Васька сливал топливо с ближайшей заправки, засверлив главный бензиновый провод. Ещё и ворчал, дескать, заразы, бензин даже от спички не горит. Любого мерса Василек обходил как стоячего на своей тачиле. Хотя почему как. Когда мерс стоял, тогда и обгонял его и в точку.. Ээх! Хоро.Шо! И ветер треплет роскошные кудри на лысой черепушке..
   Пора проявить уважение и назвать нашего героя полным именем. Встречайте: Василисуарий Акивдулдахапнулвич Ки. Ки - это фамилиё. Прошу любить не жаловаться. Правда друзья говаривали, изрядно захмелев, тебя усатый, мол, легче сонного подушкой придушить втихую, чем по отчеству величать. Васька не злился, добродушно улыбался, однако колеса корешей протыкал исправно..
По дороге его довел до белого каления парнишка, строящий из трамвая всякие непотребные рожи и неприличные жесты. В конце концов, у маленького беспредельщика заклинило челясть в отогнутом состоянии и тут-то Васятка неслабо поржал.
   Здесь в наш рассказ хотелось бы притянуть за уши мораль на коротком поводке: хорошо смеется тот, кто последним не роет яму другому. Яма и не замедлила появиться в виде открытого колодца, люк похоже благополучно был стибрин. Чвакнув вставной челюстью (миллион всё-таки стоит!) и испытав на прочность потолок (бестолковка победила), Василек соображал - лучше на работу отдохнуть или всё-таки в кафе, поработать. Головой. Ну поесть, то бишь. Ещё вспомнил, что и тычинки уже давно не опылял...
   ...Зинка-то была бабенка ничего, аппетитная. Всё у неё было на своих, природных местах. В меру выпукло, ну там, где глаз обычно компасом вертится. Впуклости тоже присутствовали, где положено. Ну и коса до пят. Была. (Васька, гад... ну ладно, не бум о грустном). Был однако у нее недостаток (да кто ж нынче без оных), перевешивающий чашу весов с терпением на целый пуд. Зинуля брыкалась во сне. Аки конь, тока еще резче. Да как болно! Васька машинально пощупал языком зубьё и вспомнил, как познакомился с ней. ..Дал он, значит, объявление: "Познакомлюсь с энергичной женщиной, хорошей домохозяйкой, всё умеющей. Коротко о себе - 20 гектаров огорода." Мдаа.. В огороде теперь паслась кобылка с копытками..
   - Да что я, конь что ли!, - Вася решил тут же объясниться с Зинаидой и стал насвистывать веселенький мотивчик из какого-то фильма ужасов. Ну че, досвистелся. Где-то на горе свистнул рак (что он там у кого спер - история умалчивает) и следом, как из ларца, одинаковый главное с лица, возник добродушный постовой. Не отличишь от мостовой. Дядя Степа городовой околоточный (ну понятно, что околачивает). В общем, два раза нагнул он ВаськА на 3 тонны за грязную наволочку на подушке безопасности (какая нахрен наволочка, шоблин за подушки?! - прим. ред.). Под конец ещё изрек нравоучительно: - Помните! Садясь за руль трезвым, вы залезаете в карман ГИБДД!
Василёк чуть не написал в сапожок от такой борзоты. Небо, видимо, было солидарно с ним в этом животрепещующем вопросе и сверху что-то закапало..
   .. внезапно неподалеку что-то шлепнулось с мокрым неприятным звуком. Потом, поодаль от неподалекого, там, там и вот там, зачастило дробью шаловливых звуков. Осталось впечатление, что на небесах кто-то от чего-то ненужного благополучно избавился. Ну явно это был не подарок. Хотя и свалился сверху. Наш герой догадливо посмотрел вниз, по сторонам, и только потом сообразил глянуть вверх. И вот в этот момент наша история неожиданно делает разворот на 999 градусов на погонный процент! Ваське даже на минутку показалось, что он попал в сказку.
   Потому, что вдруг откуда ни возьмись, появился в рот... ох, в рот мне ноги! Мимо проезжал, скрипя несмазанным хозяйством, вальяжно развалившись и отталкиваясь манерно утюжками от земли, тщательно спрятав все три здоровые ноги под ремки, доставшиеся в наследство от бабушки Лукерьи, которая как-то раз спрятала самогонку от своего деда, а он ее за это прибил, и пошел потом невод тянуть... Впрочем, об этом в другой раз.
   Так вот. На инвалидной коляске, покуривая табачок, передвигался боцман. Тошнотно пахло палёными ногтями, но разве этим проймёшь бывалого морского волкА. Так-то боцман был ходячий, просто отсиженные ноги держали из рук вон плохо. Третья нога была приблудшая. Она долго слонялась по свету, истерла ноги по самую репу, сносила десять пар кирзовых сапог на одну ногу. И вот эта самая нога увидала набутые на Василия китайские обутки. Ну которые со шнурками бутафорскими и молниями на подошве. Между ногами в сапожье завязалась рукопашная. Но нога китайца плохо видела и нога английца, коварно воспользовавшись этим, залепила всю рожу китайцу овсянкой, даже в сапоги насыпалось. От этого ту вырвало. Сапоги тем временем раскисли от овсянки и просили каши. В дверь позвонили. Два раза. Похоже, что ногой.
   Тут китаец взял да и хлопнулся о пол, и превратился в принца молодого. Весь такой наряядный из себя. На ногах сапожки...не кирзовые, нет - болотные, из чистой резины. В общем, прикид что надо у него, паренек упакованный. За спиной карамультук фирменный, с увеличенным магазином на два патрона.
   И вот вышел он в чисто поле да как шандарахнет из лука аршинного стрелой куда глаза глядят... Не знаю куда глаза у него смотрели, но пригвоздил он жуткого вида жбабу в вонючем болотишке. Тут-то сапоги и сгодились. Царевич в них жабу домой понес. Долго шел лесом, выходит на поляну - стоит избушка и ножки у нее прямо от самых ушей. Подумалось, откуда же руки тогда растут... И вот тут-то изба отворилась и из нее показались...
   Правильно. Все трое оба вдвоем, как один, были навеселе. Причем, судя по крокодиловым слезам, на изрядном веселе. Взади за ними отсвечивала Баба-Нога в галошах на босу ногу. Праздновали они один из великих праздников на Руси - выходные (буходные, совр.)
   В общем, один из них сначала поставил дедку с костылем, потом бабку с корытом, жучку с мослом, ну мышка последней оказалась. От злости мышка превратилась в репку с большим хвостиком. Вот тут и началась потеха. Вместо того, чтоб сообща тянуть там че-то, народ разбрелся кто-куда.
   Дед принес ведро самогону и корыто огурцов чтоб нескушно было и закинул сеть в местное болото. Выловил русалку. Необычная такая. Синяя. Всё при ней главное, на своих местах. Тока хвост рыбий.. Гм.. мешает. Назвал он ее Нексия. Открыли они с ней ларек на пару и стали квашеной морской капустой торговать. А чтоб покупателей завлечь-облапошить, дед на гуслях рэп мочил. Народ-то и попер. Ларек здоровенный, а на полках капуста одна. И горочкой наставлена, и пирамидкой, и столбиком.
   Вскоре начались неприятности. Предложил им крышу местный авторитет Серый по кличке "Волк". А на золотой цепи его охранял крокодил Гена. Вторым телохраном был Чебурашка. Взмахом своих ушей мог свалить с ног. И вот пошли они как-то раз на дело. На бахчу воровать у китайцев арбузы.
И решили они отвлечь сторожа-солдатика Нексией. Надели ей бусы из жемчуга и велели хвостом крутить.Ну че, ног у нее не было, вот лежа на боку ластами и хлопала. Как тюлень. Но, неизбалованный на службе женским вниманием, Ванюша и от этого впал в ступор, не слыша за спиной мат. Еще бы не ругаться, арбузы были все квадратные и в клеточку. Вдобавок, состояли сплошняком из корковой массы. Над всей этой кутерьмой слышался мерзкий каркающий смех. Это Карлсон пролетал над гнездом кукушки. Кукушка почувствовала, что у нее медленно сносит кукушку. Она куканула всего один раз Карлсону и тот с жестяным грохотом упал в болото неподалеку. Разбудив Водяного.
   Тут появился Дуремар и стал просить Водяного продать ему пиявок за миллион баксов...Водяной зажал свой гарем за такую цену. В итоге сошлись на том, что Дуря забирает Тортиллу. Но вот беда, Тортя не устояла перед чарами Бурантино и отдала.....ну ключ в смысле отдала. От квартиры, где лежали баксы. Вот на эти баксы Бурантино и снял свой первый фильм. Назывался - Поминальное жниво. На главную роль пригласил Мальвину с пуделем Артемоном. А у Мальвины была сестра - Золушка. Вот у кого были настоящие страдания. По выходным ей приходилось кататься в протухшей тыкве и ходить в стеклянной обувке. А самое противное, что в полночь ей приходилось пешком возвращаться домой. Трамваи-то уже не ходят в это время. Но ей часто помогал дядя Степа-милиционер. Когда-нибудь он мечтал стать миллионером. Потому что в Америке у него был дальний родственник - подпольный богач Корейко..
   В лесу-то, тем временем, раздавались удары по стулу. Дедушка Налим опять наелся мухоморов, потому что его бабка спрятала четверть самогона и теперь очень скромно молчала. Лоснясь ехидной улыбкой. Мухоморам надоело безобразие дедушки Налима, и они всей толпой пошли жаловаться начальнику - Белому грибу. Белый гриб Боровик был еще крепок на вид, с одной ноги то и не спнуть. Половинка у него была Бледная Поганка. У них были вечные нелады. Естественно, у Поганки был тайный воздыхатель из за границы (с соседнего леса) - Шампиньон. Тупой, напыщенный, внутри пустоватый. Но плюсик был. Папашка у него был Груздь - главарь грибницы (гриб. мафия). Боровик, в свою очередь, знался с Волнушкой. Та была из простолюдин. В общем, пользуясь ситуацией, начальник безопасности Сморчок заслал опят-шпионов...В параллельной реальности мимо крокодил дядя Вася грибник, ему были совершенно по барабану грибные интриги. Собрал он это царство в лукошко (половину растоптал, правда, тюлень неуклюжий) и понес домой.
   Принёс домой, помыл, почистил, пожарил, достал пол-литра и стал ждать Солоху. Солоха приперлась и шобы вы думали? Да накачала себе силикону во всякие там места. Идет такая, не идет, а пишет. Пишет-пишет, а потом раз, и зачеркнет. То есть, была на пластической операции. Нуачо, вроде как типа в булошную сбегала. Вася сидит, челясть висит, в мозгу свербит: - А ниче, водочка то забористая оказалась, надо название запомнить, вон ведь как люди преображаются после нее, - и глядь на наклейку. В.ы.р.в.и. глаз - прочитал. Пощупал глаза на всякий случай. А внизу приписка - Вы выиграли приз! Тут Салоха ударилась три раза об пол, ни в кого главное не превратилась, и заявляет: - К черту! Ухожу к нему жить, Вася. Не люб ты мне больше, не мил! И ушла. К черту. Ничего себе приз, Вася правда другое слово добавил, добавлю, что на этом слове бан можно словить.
Вот тут то и случился необыкновенный конфуз. Мимо проезжал почтальон Печкин, загляделся и сел в лужу. Прямо лицом. Встал, а на нем лица нет. Через неделю почтальон Печкин получил по почте телеграмму: "Мы с лицом уезжаем от тебя навсегда. Твоя крыша"
   На крыше жило лицо неопределенного рода занятий. Почему-то его все ругали - скрипач на крыше. И обязательно добавляли емкое короткое слово. Нет, он не играл на скрипке. У него была жуткая подагра и он противно скрипел суставами в ночи. И вот однажды добрые соседи натравили на него полкашу - помесь бульдога с носорогом. Эта тварь была такая страшная, что порой пугалась сама себя. У него нее оного была кудлатая грива, как у льва, а больше нигде волос не рос. Победить эту тварь могла только девственница. Её принялись дружно искать всем миром.
   Посмотрели там - была, но ушла. Поглядели сям - не знают такой. Сюда свой нос сунули...чуть не прижали. Хотели глянуть вон там...не решились. Устали. Накопилось раздражение. Появились косые взгляды. Встал вопрос. Ребром естественно. Кто виноват, что не можем найти. Что делать в этой ситуации и как жить дальше. Тайно гм... голосовали. Результаты ошеломили..
   И тут вызвалась одна очень известная .... Пришла и нагло заявила, что она девственница. Все в зале дружно поперхнулись. Тока дедок в углу остался невозмутимый. Он был глухой на оба уха и слепой как филин. Эта.... ну в общем она не знала, куда народ-то ее выбрал. Ее дружно вытолкнули в подъезд к шарику. Но твари было не до нее. Она грыз в углу чей-то мосол. Ну что ж, надо спускаться, подумала дева. Предстояло пройти девять этажей, поскольку лифт не работал. Он был занят беженцами..
   ...вольготно раскинувшегося на берегах распрекрасного озера Синяра. Река эта была молочная и берега были кисельные... даже гусеничный трактор вяз напрочь. Вода была настолько чистая, что просматривалась до дна, на всю глубину. На все два метра. Да и дно видно было. Ну и хлам какой-никакой тоже видно было. Водился в этом озере дядька Черномор и его сорок разбойников. Эти ребята кончали всю рыбу в пруде. И вот, осталась одна рыбка. Да не простая, а золотая. Отъелась собака на радиоактивных отходах (в озеро то лили че ни попадя), размером с кита стала. Вместо плавников руки выросли. И ноги. По дну ими ходила. Плавать тяжело. Годзилла блин. А поймали то багром. Случайно. Один нажрался, ну и выпал на море. Давай его багром шарить и напоролись на чудо-юдо рыбу-кит. Про выпавшего сразу забыли и давай желания загадывать. Сам Черномор, главный рыбомор, загадал.
   Хочу, грит, жену блондинку с грудью как у Памелы Андерсон и попой как у Джей Ло, хочу машину "Феррари" красного цвета, виллу на берегу Средиземного моря, четырёхэтажную, с двумя бассейнами, тремя джакузи и золотыми унитазами, хочу личный счёт в швейцарском банке, костюм от Версаче, часы "Ролекс", парфюм от "Диора", хочу ночью шесть-восемь раз, съездить в Голливуд на "Оскар" и чтобы президенты всех стран мира здоровались со мной за руку и на обед приглашали.
   ...а рыбка ему лениво так - давай я те лучче губозакаточный станочек портативный подарю? Но про Джей Ло попросил зачетно, давай поторгуемся.
   В общем сошлись на резиновой надувной кукле красного цвета с турбонаддувом, средневековых вилах о четырех концах, басне про то, как сделать джакузи из трех унитазов. Еще дядька выторговал личные счеты, костюм с роликами в комплекте, бутылочку Диора на опохмелку, съездить на голых вуд в индию и чтоб обе за руку с ним были, и Глаша и Алла. Да! И чтоб ночью на обед приглашали, а то рыба уже надоела до чертиков. Ну и самое главное, чтоб в шесть-восемь раз был.
   Остался сделкой доволен. Тут ему на сотовый позвонили. Это была Василиса-Премудрая, которая прокаркала измененным голосом: - Ты смотрел вчера видеокассету с непристойным контентом. Через семь дней ты вымрешь. Я всё сказал. Фигак, и трубку так нагло бросила.
   Чернобородый пожал плечами и передал трубку Али-Бабе, дескать, тебе звонили, к концу недели загнешься. Пиши завещание. Ну че, пошел Али вешаться. К дереву подходит, а там Соловей-муромец с Ильей-разбойником на пару хлещут. Самогон конечно. Сушняк же ввели. Раздумал Али казниться. Присел. Давай они байки травить.
   А прикиньте мужики, бакланил Соловей, вчера у бабы-яги на чердаке корова откуда ни возьмись взялась. И главное седло на вымя напялено. И педали приделаны. Это еще что, отвечал Илья,
как-то мы с Добрыней Никитичем и Алёшей Поповичем ехали по чисту полю. Вдруг видим, стоит голая баба красоты неописуемой. Никитич говорит: - Мужики, я остаюсь! Коня пришпорил и за ней. Едем дальше. Видим - ещё одна голая баба, красивее прежней. Алёша пришпорил лошадь, и за ней. А я думаю: "Чего суетиться? Может, там ещё красивее встретится?" Едем дальше. Вдруг ещё одна голая баба, ну уж такая красавица, что ни в сказке сказать... Конь тут ко мне морду поворачивает и говорит: - Ты иди Илья, дальше сам, а я тут останусь.. Три дня и три ночи скакал Илья-царевич на сером волке. Баб-то больше не было в лесу. Еле смылся серый от него. Попросился на минутку по нужде да и сделал ноги....
   Я понял, что весь этот бред мне снится. Направил я свои стопы к корешу давнему, Апполлинарию. Несмотря на зверское имя, был он из пролитариев. Ну и так получилось, что был у него запасец нехилый этих самых литариев...
   ...А когда опомнились..Оказалось, это кореш гундел мне под ухо свою историю, пока я спал изящно. Посмотрел на его рожу...его явно мучал сушняк.. Вот так погибла золотая рыпка. Всё таки в последний момент золотая рыбка прочитала какие-то желания в голове Апполохи. И выполнила. Потому как начал он мне жаловаться пьяной слезой. Конечно, был он от жизни отупевший и не слегка, но мудр как пробка.
   - Юрк (это меня так звали в прошлой жизни), - канючил он, - Как же запарили эти любители покопаться в чужом "грязном бельишке". Внюхивают они его что-ли, может примеряют даже друг на друга, не знаю таких тонкостей. Сбегутся такие любители к месту, где сор из избы выносят и тащатся от грязи. Ну чисто свиньи. Уши слонячьи фытянут, стало быть шоб ни соринки не пропустить, шары с блюдце. И шепот гнусный сыпется - шу-шу-шу. Апполошка горестно глотнул, - Пылища, вонь стоит, а они тащатся, это кайф у них такой, пища-то у всех разная. Потом уже обсасываемый поневоле чистый становится, как же, все косточки промыты, с него и взять-то нечего больше. И знаешь, Юрок, че дальше-то самое страшное?, - Апполинашка удостоверился мутным глазом в моем внимании, - Дальше они друг дружку начинают жирать! Как стервятники. И в том видимо сокрыт какой-то особый природный смысел...
   Тут я его перебил, - Да кончай ты стонать, эдак к старости совсем занудой станешь. Давай лучче по маленькой..
  ..Апполохе я не сказал, почему не смог слушать его дальше. Просто я вдруг внезапно увидел в его истории и себя. Какую-то часть. Что и я стоял и глотал пыль. И шу-шу-шу тоже. Так мне стало гадко..
Я схватил нож со стола и отрезал себе язык.

И тут я проснулся.